很怕想起实安,他成了我心口上腐烂的伤口,越来越深,越来越痛,根本碰不得。
我惩罚自己像个尼姑一样生活,没有娱乐,没有朋友,没有爱情。我把自己锁了起来,逃避现实让我越来越不敢面对现实。
这样煎熬了叁年,我毕业了。
而在下一个人生路口上,我又一次选择的逃避,不敢回国,不敢去找我的实安。
父母说,是我该回报他们的时候了。我想,他们大概知道,我一旦回国,就会不顾一切去找我的实安。
我听从父母的吩咐,留下工作赚钱,开始了漫长的等待。终于在两年前,尘埃落定,我拿到了绿卡,又在去年买了房子车子。我熬出了头,在叁十五岁的时候。
所有人都认为我有光明的前途。事业稳定,成熟漂亮,在男人眼里,我是个好的猎物,东方女性的忧愁和含蓄,让他们想要探知更多。
根本没有人知道,我的内心一片黑暗,我宁愿自渎也不会跟男人春宵一度。我不过是一具行尸走肉,不配得到快乐,我重复着对自己的惩罚,不敢面对现实。每天就像是在演戏,我冷眼瞧着自己,像是躲在阴暗中不会绽放的花骨朵。
——我从来没有忘记过我的实安,我的心肝宝贝,我最爱的人。
父母突然离世让我惊讶又悲伤,心底却也偷偷松了口气。他们的疼爱,在幼年时,是忙着赚钱,把我扔在一边,只要我做不好,就是非打即骂;在少年时,是把我关在他们构建的梦幻城堡里,按照他们给我铺好的道路,看不到方向的前进;在青年时,是逼我做我不想做的事情,让我疼痛,逼我就范。
我一直不知道自己想要什么,也看不清自己该走的路,我听从他们的吩咐,一直是个乖顺的女儿,内心却在躁动。一股黑色的欲望埋藏在灵魂深处,渴望破坏一切。当初偷偷生子,未尝不是我的一种消极抵抗。
但是,他们在我需要帮助的时候,还是推了我一把,让我独立起来。他们尽到了父母的责任,让我脱离了泥沼。
我知道,从这一刻起,我剩下了自己一个人支撑,同时,我也得到了最后的自由。
请了长假,我迫不及待回到中国。
飞机一落地,我连酒店都没去,就打车奔向私人侦探社,雇人寻找实安的父亲。
随后在舅舅帮助下,我先料理完了父母的后事,那边也有了消息,我就又迫不及待找了过去。
实安的父亲早就再婚,又有了孩子,现在在帝都。
他看上去很糟糕。头发黑白掺杂,脸上布满沧桑,叼着根烟的牙齿发黄,在一家外贸公司跑业务。我对这个人已经完全没有爱恨,只是有些感叹,他看起来,简直说是我的父亲,也有人会相信。
“实安呢?他在哪里?好不好?”我急切的想要见到我的宝贝。
“怎么?
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