我自认不是什么好人,因为我已经抛弃了我的纯洁,所以我不会受到自己内心的谴责──我心安理得无所顾虑。尤其在面对女人的问题上,我甚至觉得我不擅长和一个女孩交心,我习惯于花言巧语。所以我一直认为我没有爱上司琪。我仅仅觉得我只是不忍心伤害她,我是一个善良的人,我不忍心看到别人伤心难过,但事实上我总是不停的再伤害着什么。有时我真的觉得自己该死──为什么我这样的混蛋还没有死于心脏病或者酗酒或者车祸什么的?
荦荦一直看着我,安静的听着我这一番胡说八道。
我知道自己又醉了,因为我发现我现在说得居然都是我的真心话,是我内心的真实想法。这在平时绝对是不可思议的事情。
我觉得自己变的笨拙,变得不善言辞。我甚至开始说真话,说很知心的话。或许因为以往我说的假话太多,所以现在面对真实我反而有些无所适从。
我不擅长和一个女孩交心,我习惯于花言巧语。所以当我掏出真心时,我变的不会控制自己的情绪,我变得会着急,会急躁,会胡思乱想,我甚至会患得患失。
我,陈阳,一个坏人,一个大家眼里的爱情游戏者,居然在对一个女孩说真心话。
我决定原谅自己,毕竟我醉了。我想醉了的人,做了什么事情都是可以谅解的。
事实上,我也决定在另外一件事情上原谅自己,这件事情就是关于对眼前的这个女孩――陈荦荦。
我本来不想见她。是啊,她给我带来了这么一个大麻烦,恨她还来不及呢。
于是我为自己找了第一个借口:还车。
本来我决定见面把车还她后立刻就走。可她邀请我一起去酒吧喝酒。
于是我为自己找了第二个借口:我要留下来,然后好好骂骂她。
可她用那种温柔的妩媚的神态问我发生了什么事情,还有脸上关切的神情……
于是我又给自己找了第三个借口:这是个误会,也不能全怪她。
本来准备和她敷衍几句就走,可我却居然把自己的很多真心话说了出来。
荦荦依然巧笑嫣然,她的神采飞扬或细微的莞尔一笑,都能让我莫名其妙的方寸大乱。指点谈笑间,她就将我的伪装灰飞烟灭了。
这时我心里开始有点害怕了。
是的,我害怕了。一种莫名其妙的害怕,我不知道自己怕什么,为什么怕。当我发现陈荦荦妩媚得笑容正是我害怕的根源时,我只能用喝酒来掩饰自己。
面前的啤酒瓶越来越多,我眼睛越来越红,而她脸上的笑容就越来越深。
好吧,我承认,撇开那些连我自己都不相信的借口。
真正的原因是,我见这个女人,只因为我对她很好奇。
事实上,自从知道她的名字后,我脑子里就一直有种奇怪的感觉。我不知道怎么形容,
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