户,我也会努力去找到另一扇可以打开的门。
刚到深圳时,我只要一有空就会去找合适的房子,只要不送饭或者不陪夜的日子,我就带着花生去外面买家具。在医院里,我也不会浪费时间,小忽睡了我就画画。花生第一个月的学费,就是我在医院给别人画定制赚回来的。晚上回到家,我就准备招生的资料,因为要交得起房租,要养得起孩子,要在这个陌生的城市扎根,所以我要让自己有稳定的经济收入。这是动力,也是将来我勇敢走下去的信念。
我把家里布置得和我们武汉的家一样温馨。房间里是暖黄色的被褥,阳光好的时候能一直晒到床上,花生的小床就紧紧贴着我们的大床,晚上我们还能一起聊天,躺在床上就能看到天上的云朵和星星。阳台上,我种了很多三角梅和太阳花,都是迎着太阳就能灿烂生长的花朵。我买了海洋味的香薰放在家里,想着小忽回家那天一开门就能闻到大海的味道,看到明亮温暖的一切。我想让他不论走到哪里都能有家一样温暖的感觉。
家里的家具都是我从网上和宜家淘回来的,从床到书架到桌子和椅子,都是我一个人在家里慢慢拼起来的。我第一次扛家具,第一次学会用电钻,第一次做了八小时的清洁累到半夜疼醒,可是家里却因此一天天变得好看和温暖起来。想着这份惊喜一定会让小忽开心,所以我一点儿都不觉得累。
只可惜……可惜这一切他都没能来看过一眼,我知道他有多渴望离开医院,多想回来住住,可是他最终还是去了那冰冷之地。
我无法让自己不去想这些,生活中随时随地都会突然出现某件事、某个东西、某个人把你一下子拉回到悲伤的起点。哭过以后又得爬起来继续往前走,突然的某一天又会被意想不到的事情再次戳中泪点。只是可能慢慢地不再是退回原点,会慢慢地往前走一些,毕竟每个人的修复能力和复原能力不同。
每个有创伤后遗症的人,其实也都应该找到属于自己的调节方式和情感宣泄途径。我属于那种再痛再苦,都不愿跟别人说太多的人,因为不愿给别人增加负担,更不愿把悲伤和负能量不停地倾诉给别人。我会选择看书、写信和画画。但是真正做到理智,在这么短的时间里是不可能的。所以,实在很难受我也会跟最好的朋友说,说过以后再自我调节。其实,我们最终应该明白能让自己好起来的那个人不是别人,正是我们自己。
以前的我从未真正体会过失去是什么滋味,现在,我一夜间明白所谓失去就是那个你习以为常又很熟悉的人,从此不会出现在你触手可及的那个地方了,并且是永远不会再出现了。
如果你能意识到这份失去是什么滋味,或许你还会感
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